das atmen tut weh
das leben ist schmerzhaft
ein sein unnötig

lebe vor mich hin
tu und mache was ich kann
und fühle nichts mehr

die momente dazwischen
besessen von physis
lenken ab
sind aber nicht real

bin leider doch keine frau für eine affaire
nicht mehr
nicht ohne einen teil von mir aufzugeben
ich bin eine für alles oder nichts
und das einzugestehen
ist nicht einfach

denn der gedanke
was ist, wenn ich einfach nichts bin
geht auch nicht weg ...

---

...

ich lebe und geniesse
habe jemanden kennengelernt der spass mag
mich mag
und es mag es mir zu machen
..........(ja das bin ich auch besessen und vulgär)
ausdauernd, stundenlang und wunderbar
und mein hunger ist kaum zu stillen
......... (... wie war das mit dem übel und pandora ...)
auch seine aufmerksamkeit und hingabe tut mir gut
es ist einfach schön mit ihm ... alles
er wurde auch vorgewarnt, dass er sich nicht in mich verlieben sollte und
ich habe kein schlechtes gewissen (mehr), wenn ich bekomme was ich will


ABER ich habe auch das gefühl meine liebe und hoffnung zu betrügen
-so als ob ich fremdgehen würde-
und das ist nicht nur dumm sondern auch schmerzhaft

date mit freundin wird leider abgesagt
weil kleiner krank und gäste da eher ungünstig
werd die zeit nutzen um den offenen rotwein zu vernichten und ein bissl aufräumen
und mal früh mit buch ins bett

das ist ein leben

ich bin sooo müde
ein bissl ausgelaugt
war so anstrengend gestern
aber auch lustig

kam mir vor wie auf einem schulausflug
mit kollegInnen im autobus auf reisen
wir haben unmengen gelacht
viel gelernt
auch das übliche singen im dunklen bus angedacht und dann klugerweise doch gelassen
bin draufgekommen, dass der ipod viel zu leise ist ..

und will montags nicht wieder arbeiten gehen sondern noch eine woche urlaub anhängen
mh wird nicht gehen
habe gestern schon erfahren, dass ich vermisst wurde und anscheinend einiges auf meinem schreibisch liegt
aber habe fest vor bis montag keine dienstlichen emails zu lesen ...
(hab nur im überblick gesehen, dass es 220 ungelesene sind)

sollte mir mal einen nespresso holen, vielleihct wach ich dann auf ;-)

mancher tag geht so vorbei ohne das etwas geschieht
und an einem anderen geschieht soviel, dass ich kaum nachkomme es durchzudenken, zu verarbeiten oder auch nur drüber zu lächeln

und nun ein paar tage später
kann ich auch verstehen akzeptieren, dass ich eine seite von mir entdeckt habe
die ich weder kannte
noch geniessen konnte
und bisher nicht vermisste

und nun will/kann/soll ich nicht aufhören

ist das ein schritt weiter?
oder lüge ich mich an, weil ich auf andrem wege nicht weiterkam?
wieso macht es mir soviel spass, diese neue seite an mir auszukosten
auszureizen
aufzugehen
und ein anderer mensch zu werden?

oder bin ich dieser andere mensch schon so lange
und habs nur nicht gesehen
nicht erkannt

wie auch immer
es macht mir spass
schnurrrrrr mehr als spass

eine mischung aus egoschiene und
alles auszusprechen was ich will
nein es einzufordern
und auch zu bekommen
aber sicher nicht unreflektiert
und nicht nur für mich alleine
zu wissen, was ich geben kann und will und tue
und gerne und immerwieder und wieder und wieder ....

aufmerksamkeit
aufeinander eingehen
und im mittelpunkt meines eigenen lebens zu stehen

ICH BIN
und das ist es
alles


nun ist nur noch eine frage offen
soll ich das online stellen oder nicht??

ein bissl lesen und heute einmal früh schlafen gehen
mhmm

eigentlich will ich nur ein lebenszeichen

nur eine kleine info
nicht, dass er an mich denkt
mich vielleicht vermisst
oder unsere gespräche
dass ich ihm irgendwas bedeute
erwarte nicht die grosse liebe seinerseits

ich wollte nur irgendwas
einen kleinen gedanken


aber
anscheinend war alles -was ich dachte zu teilen- nicht wirklich und nicht wichtig genug
vom 10.9.2010

komischerweise verblasst auch das verlangen nach dem lebenszeichen inzwischen

das gefühl, die schönste frau der welt zu sein
begehrenswert
sexy

verwöhnt zu werden
und es auch geniessen können
richtig loslassen
ohne die üblichen dummen gedanken, die ablenken
einfach gar nicht denken und
schnurrrrren können

den ganzen tag das grinsen nicht aus dem gesicht bekommen
... what a difference a day made









...

wie mans macht ists verkehrt ;-)
hab nun die herbstsachen seit einer woche endlich und nach langem zögern herausgetan
und heute ist es wieder sommerähnlich

spazierengehen in der sonne tat gut
und auch wenn ich den pulli ein bissl verfluchte
habe ich die wärme genossen

ich weiss auch nicht
wieso sollte ich nicht
ich will das komplettpaket und keine aufteilung auf mehrere menschen
will den mit dem ich reden kann
der klug, gebildet ist
der gerne liest und musik mag und ins theater und kino geht ...
mit dem ich mich austauschen kann
alles erzählen, diskutieren
der mir zuhört und noch mehr dem ich gerne und stundenlang zuhören kann und will

ich will aber auch den mit dem ich sex habe
der meinen körper fast besser kennt als ich selber
der mir schmutzige, kleine geschichten am telefon erzählt
mich zum kichern und schnurren bringt

auch den mit dem ich kindisch sein darf
wir "pferde stehlen" (ok ist abgenutzt)
der mit mir dummheiten macht und stundenlang lachen kann
auch über sich selber

achja *seufz* und den einen der mein herz berührt
mich liebt so wie ich bin
und ich ihn auch überschwenglich, herzzerreissend, schmalzig, kitschig und ewig lieben darf
den will ich auch warum gibt es nur drei davon IRL?

aber warum sollte ich das alles bekommen
bekommen können?
warum hätte ich das verdient?
warum nicht? ...


ok ich versinke grad wieder in diesem loch und weiss, dass ich mich morgen da wieder rausholen muss werde ... aber wozu?

habe gerade "das buch eli" gesehen
cooles teil
http://www.youtube.com/watch?v=amikhMWyRDg
;-)

und nun will ich ein bissl heulen und sehe "er steht einfach nicht auf dich" an

mir ist nicht zu helfen
:-)

so

hab nun 70 kommentare gelöscht und bin sauer

scheisstag ...